我:那我们今天就来学习下我们的情绪到底是怎么来的吧:恩我:有一次我去饭馆点餐。不知道吃什么花了好长时间,我点了一碗茄丁面。当时服务员都不知道有没有茄丁面,就问了一下厨子,厨子说有,然后厨子还说了一句“半天,点了一份茄丁面”我:如果是你,你会有怎样的想法?听了厨子这样说,你会高兴还是不高兴?:不高兴我:你为什么不高兴:你都说了他们不知道我:菜单上有茄丁面,但是服务员不知道当时厨房有没有茄丁,所以就去问了一下我:厨子回答“有”,然后厨子还说了一句“半天,点了一份茄丁面”,我就在面前我:听厨子这样说你高兴吗:厨子都说半天才点一碗面你会高兴:不我:为什么不高兴?:你是来吃饭的到头来还让厨子说了一顿我:因为你认为厨子在指责我,对吧?:恩我:厨子说了一句“半天,点了一份茄丁面”,这是情景我不高兴,这是情绪我:为什么我会不高兴,是因为我认为厨子在指责我,这是我的想法我:我们的情绪就是这么来的:你不认为那个厨子在说你慢吗?我:如果我改变想法,不认为厨子是在说我,我还会不高兴吗:不会我:verygood我:厨子说了一句“半天,点了一份茄丁面”,这是情景 我不高兴,这是情绪认为厨子在指责我,这是我的想法:嗯我:厨子说了一句“半天,点了一份茄丁面”,这是情景我没有不高兴,这是情绪我不认为厨子在指责我,这是我的想法我:所以,不是情景,而是想法,使我们产生情绪的:嗯我:你暂时先记着是“想法”产生情绪。其他的也许你还有点迷惑,我们慢慢说:恩我:你觉得厨子有没有可能没在说我?:没有吧那个厨子也许是说给服务员的吧:也许那个厨子不是说的你是说服务员没有及时的问他:还有没有我:我一直觉得你是个很有心理能量的女孩,你一直没有放弃需求解决问题的方法,包括养狗,也是你学求解决自己问题的一种努力。只是你还没有找到正确的道路而已。你刚才的回答,再一次证明我的判断我:我一直觉得你是个很有心理能量的女孩,你一直没有放弃寻求解决问题的方法,包括养狗,也是你学求解决自己问题的一种努力。只是你还没有找到正确的道路而已。你刚才的回答,再一次证明我的判断我:我当时就没有想到你想的这么多可能我:我当时也很生气的我:但是我是学过的,是想法产生情绪的,而想法很多时候是偏颇或者错误的:也许那个厨子真的是给服务员说的啊我:所以我当时就想要证明我的想法是错误的还是正确的:所以说那时候你也是生气的咯:当然一开始会生气后来想想也许那个厨师对那个服务员说的我:我也生气啊,我也认为他在指责我,我去吃饭,他可以挣钱,他凭什么指责我?我当时真的很生气:嗯我:生气之后我立即想,我只是一个吃饭的,我点餐只和服务员有关系,和厨子没关系,他为什么要说我?这一点在道理上说不通啊。另外我去吃饭,他挣钱,和气生财,他没有说我的理由啊!所以我无法证明他在说我,是吧?:换做谁都可能会生气我们是去吃饭的他还可以挣钱到头来还让他说了一顿我们,没有及时给他说也许那个出事当时心情也不好。:厨师:恩我:你很棒,你在劝我呢。你这种劝是一种理解,而不是硬生生的劝:我有劝你吗?我:换做谁都可能会生气:嗯我:这是一种很好的理解我:心理学上这叫“共情”,也有叫“同理心”,是对对方的理解。这种理解有时候比劝解更实用,更适用。我:你说呢?有点感觉吧?:恩我:当我觉得他可能是没理由说我后,我还是觉得,我不能肯定他没有说我,所以我就去求证了,我问他,你说那句话什么意思啊我:我:他没敢理我我:走了我:我估计他看出我不高兴了。我:当时我问他的时候,他和服务员不在一起我:他走了,我就去问服务员,对服务员我还是比较温和的,她有没惹我,:嗯我:我很温和的问她,为什么厨子说“半天,点了一份茄丁面”,是不是嫌我点餐慢了?:那个服务员怎么说我:服务员听我说完就笑了。她说“厨子说的意思是,点茄丁面的人很少,这个餐馆半天才点出去一份茄丁面”我:我写的你能看明白吗?:哦哦:能我:真滴与我没丁点关系,我自己空自生了半天气:嗯嗯我:所以“情景”---厨子说“半天,点了一份茄丁面”不是我生气的主因,我滴“想法”--厨子在指责我点餐慢,才是我生气的原因我:想法,主宰者一切我:想法,主宰者一切情绪:嗯我:如果厨子真滴是在说你怎么办呢?:那就痛诉他:那就投诉他呗。我:上面是我亲身的经历啊我:投诉可以我:生气也可以我:但是不能让自己长时间生气:嗯我:你想,厨子说我,你生气,你吃面时,你生气,你吃完回家想想还生气,你是不是亏大了啊:嗯嗯9494:就是就是我:9494,我懂我:假如厨子真滴是说我了,我怎么才能不生气?:和他说清楚我:调整想法!:嗯嗯我:你说说怎么调整?:换一个想法我:换个什么想法?:也许那个厨子心情不好我:还有吗?:也许那个厨师不是故意的。我:如果你不能确定的时候,那时候还真得学学阿Q,比方刚才说的厨子,如果我没有去求证他没有说我,仅凭“生气之后我立即想,我只是一个吃饭的,我点餐只和服务员有关系,和厨子没关系,他为什么要说我?这一点在道理上说不通啊。另外我去吃饭,他挣钱,和气生财,他没有说我的理由啊”我可以调整我的想法“我无法确定他在说我”“我把无法确定的事当作确定的,从而使自己生气,这很愚蠢”我:这样我可能就没有那么生气了:嗯嗯我:“也许那个厨师不是故意的”这也是一种想法的调整。:嗯嗯我:还有“一个爱发脾气的人会让自己受到很多挫折,他真的很可怜”也是一种想法的调整:嗯嗯我:还有“这样的人不值得和他一般见识”也是一种想法的调整我:都可以:嗯嗯懂了我:甚至你说的投诉他,都是在调整想法。这个你说说,是怎样调整的?:“这样的人不值得和他一般见识”我:不是吧?我:你投诉他以后,你会怎么想?:后悔我:谁后悔?:我们啊我:为什么要后悔呢:那个厨子也许是有心事我:投诉是你的权利,原谅他也是你的权利,不是你的义务。我:你可以选择原谅他,也可以选择投诉他。怎么做都不算错,需要后悔吗?:好像不需要:不需要我:他有心事,不能控制他的脾气,那是他的事情。他有心事,他就有权力向别人发脾气了吗?当然没有,如果投诉他就无需后悔:嗯嗯:我还没有吃早饭:有点饿了我:如果选择原谅他,也很好,那说明你大人有大量,当然也无需后悔。:晚上聊可以吗?:嗯嗯我:你先吃饭吧:嗯嗯
常有夫妻说,“要不是为了孩子,我才不会跟你继续过下去”,好像孩子才是婚姻唯一羁绊和累赘。“凑合”成了这类夫妻常常挂在嘴边的词儿,殊不知婚姻也是一面镜子,你怠惰,它便暗淡,你主动,它才能重现生机。婚姻是什么?这个看似简单的问题,却有很多的答案。经济学家说婚姻是一种生产关系,社会学家说婚姻是一种社会契约,是性交对象的社会性限制和制约。悲伤的人说婚姻是爱情的坟墓,幸福的人说婚姻是爱情的殿堂,现实派的人说,婚姻就是搭帮过日子,过得下去就白头偕老,过不下去就各走各的路;……。不管从哪个角度去解释婚姻,婚姻都是两个人间的亲密关系。在婚姻中无论你是选择凑合还是选择积极磨合都是对这种关系的一种处置。这样的一种关系在我们的一生中有着特别的意义,事关我们一生幸福,怎样处理好这样一种关系,需要一种智慧。“做自己”很难,遇到能接受你“做自己”的人更难,因此在婚姻生活中,就需要我们生活想细节上做出一些改变,以适应彼此的习惯,甚至一些“坏习惯”。但现实中,很多人正在用这样错误的观念经营着这种亲密关系。当我们带着幸福的感觉迈入婚姻殿堂的时候,我们都是满怀期待的。“……从今天开始直到永远, 无论是顺境或是逆境,无论富裕或贫穷、疾病还是健康都彼此相爱、珍惜,直到死亡才能将我们分开”。类似这样的誓言,让我们在结婚典礼心潮澎湃,但婚礼后,却不是所有人都能“直到死亡才能将我们分开”,我们不明白为什么我们曾经海誓山盟却最终分手?那是因为有一些期待恰恰是婚姻的杀手。如果你觉得自己一个人并不能获得很高的幸福,非要和另外的一个人一起才可以获得,并且这个人在很多的方面都要符合你自己的要求,这样你才能幸福快乐,那么你们的关系就要出现问题了,你的婚姻很有可能要让你失望了。如果这种情况下你再以失望冷漠的方式对待对方,对方迟早也会有回应,你们的婚姻就很危险了,你们之间也就难有幸福可言。在这之前,你必须调整自己的期待。当你感觉对方不够爱你的时候,其实更多的可能是他没有以你想要的方式爱你,你伤心、失望是因为自己的期待落空了,而不是对方不爱你。你要尝试换一个视角,去发现对方是以何种方式在表达他的爱。当你过生日的时候,也许你想象的是鲜花和某个饭店的法式大餐,但是你等到的却是他买回家菜花,和他下厨做的饭菜。是的,这就是他爱你的方式。换个角度,如果是对方过生日,你买来鲜花,并带着对方去吃法式的大餐,对方是不是就一定和快乐,那也不一定,也许他更细化你在家里给他做的菜花。现实中,在抱怨自己付出了感情,付出了金钱,不管自己如何去奉献,而却得不到对方珍惜和回报,对自己的付出视而不见,或者认为理所当然。甚至有的人在总结自己失败的婚姻的时候,会认为自己付出太多是其中的原因之一。为什么会这样,我们付出了却得不到认可和回报?这正是我们在经营这种亲密关系时常犯的另外一个错误:你只是付出了你想给的,而不是对方想要的。我们经常提到这样的抱怨,妻子不满意丈夫整天不在家,丈夫很委屈,认为自己整天在外挣钱和辛苦,还得不到理解。这个时候丈夫实际就因该反思一下了,到底谁真正需要那么多钱,是自己还是妻子?现实情况,往往更多的是因为丈夫自己想要更多的钱,他只是在满足自己的需要而不是妻子的需要。也有这样的情况,妻子把家里收拾的非常整洁就是给丈夫提供一个舒适的环境,抱怨丈夫回家后不珍惜自己的劳动,每每把家里弄得很乱。大多时候这样一个整洁的环境可能更多是妻子的需要,而丈夫对整洁的要求并不高,甚至有可能觉得妻子有洁癖,这也说不定。所以爱不是把自己最爱的给对方,而是给对方他最爱的。从中我们可以看出,婚姻关系中是对两个自我的挑战。,两个人要亲密的在一起,并幸福的牵手到老,我们谁也不能活得很自我,需要彼此多站在对方的角度考虑问题。如果对方的给予的与我的期待不一致,如果我给予的不是对方所需要的,那我们怎么办?要求双方必须一致、还是存异求同?首先我想提一下西方 “前慑行为”。它的含义就是:要反过来控制局面,而不被局面所牵制。当夫妻间产生矛盾的时候,你可以是大发脾气,埋怨责怪对方,但对你们间事情的解决却毫无帮助,只能进一步破坏你们的婚姻关系,让你的婚姻背负痛苦。相反的,如果你能保持某种平和,则有利于你控制你们的婚姻关系走向健康的那一面。我们的情绪,是来自我们的事情的看法,而不是事情本身。就像前面的例子,如果面对丈夫买回家的菜花,你认为他很不重视你,你就会有很多负面的情绪,如果你认为那是他爱你的那种方式,你就会有积极的情绪。当你在这种关系中产生很大负性情绪的时候,首先你要学会用“前慑行为”,让自己冷静下来,不要让情绪控制自己,不要让场面失控。之后你需要弄明白,是什么样的看法让你产生情绪。有时候你自己就会弄明白问题出在那里,有时候你自己不会明白,那只能通过与对方的真实沟通,来检验的想法,去发现问题的之所在。暴露你的真实一面,有时候需要足够的勇气,这或许需要你面对自己的脆弱或负面的感觉,这或许需要你面对可能对对方自尊的伤害,可能对方会爆发我害怕愤怒。但只有这种勇敢表达真实想法,才能让彼此学习到他该学习的,促进自己的成长,建立更为健康的亲密关系。年轻夫妻很多争吵,其实是不够了解对方, 而老夫老妻因为相互懂得,才能温情软语。面对因不成熟而产生争执,凑合和伪装只能让自己麻木、迟钝,积极的磨合会引导我们一起成长,彼此懂得后才能相伴到老。
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