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- 精选 骗子横行,抑郁症治疗路,你要擦亮眼睛!! (转载)
看过很多患者,不乏被骗的。不少病人或者家属病急乱投医,看了百度上的广告,不辨真假,匆忙就诊(其实正规医院基本不会做那些夸张的广告,因为国家有管制,只是正常的宣传而已)。有的民营医院做个简单的脑涨落图就500元钱!做一次经颅磁刺激就上千元!(我们医院分别是60和90元。)有的被江湖游医不知名的药物耽误了很久。病人受骗损失钱,我也很揪心。感到医生还是要多多的传播科学,让患者能得到正规专业的治疗。所以,就有了下面的转帖,希望大家治疗路上顺利,尽快康复!媒体揭抑郁症诊疗乱象:养生专家坐堂治抑郁症2016年03月28日 06:41:17来源:新京报
2654人已读 - 精选 转自一位抑郁症患者的文章,探讨如何进行自我认知 (转载)
抑郁症的典型症状就是晨重暮轻,所以如果你感到早上起床困难,容易产生极端想法,到了晚上渐渐好转是很正常的现象,不用过度担心。如果经过医生专业诊断,需要服药治疗,那么建议大家按时起床,在固定时间吃早饭后吃药,不吃早饭服药可能会加重副作用的感觉。记得去年我有一个阶段,每天早上一醒来,就觉得心烦透顶,想到起床需要n多的步骤,先掀开被子、坐起来、选衣服、拿衣服、穿拖鞋、洗脸、刷牙、化妆、吃早饭、穿鞋出门,然后再挤公交车倒两趟车上班,这一系列再正常不过的小事开始让我觉得心烦而难于胜任,工作上开始阶段性地发现自己会沟通困难,那个时候觉得就是闹觉吧,对起床这件事闹情绪是大家都会有的事,“起床气”而已嘛,后来就渐渐变得情绪低落,每一个小动作都要先在脑中模拟一遍才能缓慢地艰难进行。而这种不适感你都无处表达,因为连自己都会觉得微不足道,难于启齿,当我们自己都没有意识到是因为自己病了的原因,更何谈让周围的人去理解你脑中的那些纠结了。但是很快我在医生、家人、朋友的帮助下开心起来,本身可能程度也不算重吧,再就是很多长辈朋友说我悟性高,很多事情慢慢自己会觉察和调节,也不知道是不是正因为所谓的悟性高,所以容易思考过度。接着中间也会有小反复,但是都不会感到特别恐慌和烦躁了,就像快乐和悲伤的情绪一样,它会来也会走,学会与自己相处成为我目前在修的最重要、也是最受益的功课。在这里我想分享一些除了就医吃药以外,如何通过自我调节和认知找回自己的方法。对于内心的挣扎和纠结,以及一些不可思议的极端想法,刚开始大多数人的直接想法都是害怕和逃避,即便是知道许许多多道理,也依然难于和这些想法say goodbye,要么就是精神胜利法,猛灌一顿心灵鸡汤,告诉自己你应该坚强、乐观云云。我也大体经历过这个阶段,最终发现无论逃避、忽略、精神胜利法、还是压制都无法从混乱的思维和奇怪的想法中逃离,唯有温和的面对,拥抱内在的软弱,聆听内心的声音并与之同在,才能在心灵艰难的时节找到最强有力的力量。以下就是我在这个过程中的一些经验分享,希望对大家有些帮助。第一步:观察自我的感受,全身心感受它们,不带有评判地全然接纳这些感受。人类有着各种各样的情感和情绪,任何人在拥有快乐、愉悦、兴奋、激动、温暖等正向感受的同时,也会有恐惧、无助、委屈、愤怒、厌恶等负向感受,它们没有好、坏、正面、负面之分,只是指示的方向不同,它们中的每一个都构成了我们完整的情感体系,每一种情绪的背后都在帮助我们更好的了解自己和周围的世界。当我们能够充分了解自己的感受,成为自己最好的朋友,那么我们就不会被那些所谓的不好的情绪裹挟,常常陷入情绪崩溃的境地。读到这里我想问问正在看这篇文章的你有没有忽略和打压自己真实感受的习惯呢?比如,对父母或者领导的批评和建议明明不认可,但是习惯了规规矩矩,还安慰自己他们都是为了自己好;长期沉浸在消极情绪里,却依然不肯承认,天天逼问自己我怎么就不能跟从前一样呢;生理周期到了,男朋友或老公一点点看不顺眼就引爆了自己的火苗,生了一大顿气,肚子更痛了……大家可以回想一下自己的情感模式是哪一种,有什么具体体现。有的朋友可能会说:糖罐儿,你的分析太复杂了,绕来绕去我也不明白到底该怎么做。让我们来举个具体的例子吧。比如抑郁期间我还有其他朋友困扰的的起床困难症和拖延症,我会纠结自己怎么那么懒啊,怎么早上情绪那么差,怎么看什么都不顺眼,这一切有什么意义。其实这个时候我一直在原地打转,一直在抗拒自己不舒服的感受,在不停的否认它、厌恶它,这种方式只会加剧感受的程度,并不断放大。真实的情况是我的情绪病了,我不舒服了,所有的起床气和对生活的厌倦感都是在提醒我该关心自己的情绪了。如果要学会关心自己的情绪,那么首先你需要开始感受并察觉他们的存在。比如,在我的恢复过程中有过反复的经历,早上起床后感到胸闷紧张、情绪不佳、烦躁感来袭,这个时候我不再回避我的感受了,也不去纠结怎么又复发了,药物不管用了吗,也不会干脆耗着什么不做,这个时候我通常会在闹钟响后先不强迫自己起床,而是平躺、放慢呼吸、慢慢感受身体是紧绷的还是放松的,如果感觉紧绷,就尝试着放松自己的脖子、胳膊、后背等。然后开始感受自己当下的感受:我感到自己有紧张感,我的胸口很闷,呼吸有点急促,身体紧绷,睡眠质量不高让自己有些头晕脑胀,胡思乱想,我感受着内心和身体的感受,我全身心的了解是这些让我不舒服了,我看到自己因为担心这种不舒服持续甚至加剧,所以我感到焦虑。然后我会对自己的身心说,谢谢你来告诉我你的感受,我看到你在承受,我会和你一起去经历。其实这个时候我已经完成了觉察自己的感受并全身心的感知他们。接下来顺其自然的接纳所有的情绪和感受,我们经常在讲接纳啊、臣服啊,但是说到底很多人都不明白究竟什么是接纳,该接纳什么。其实接纳的前提是要找到接纳的对象,即你的真实感受是什么,你的情绪有哪些,了解察觉它们才能谈到如何接纳并安抚它们。第二步:学习如何与负向情绪状态下的自己在一起。在分享如何进行第二步之前我想先为大家解释一下我如何定义负向情绪:即任何让你感受到不舒服的感觉,例如愤怒、悲伤、委屈、害怕、恐惧、无助、紧张、焦虑等等,这些情绪可能是因为你的父母不理解你,经常按照自己的要求去控制你的生活,或是生活的重压让你经常感到喘不过气,或是爱人的背叛让你怀疑自己的婚姻和选择,或是因为周围的同事上级冒犯了你,或是因为你长期处于低落情绪中感到深深无助,再或是对一份工作深深担忧是否能够做好,以致经常紧张出汗失眠等等。在我们完成第一步完整感受并接纳自己的情绪以后,很多朋友依然会感到非常的不舒服,因为所有的负向情绪都指向一个不够强有力的自己,这个时候有的人会将原因归结为外因,有的人则会全部指向自己。当你在这些负向情绪中挣扎的时候,最容易把自己变成攻击的对象,然后由之前的愤怒、委屈、无助、焦虑等情绪转向深深的内疚和自责,这种感觉会让你不断地想逃离,什么都不想做,逃离到最后发现这个世界太小了,竟无容身之处,然后最终的逃离就变成了自我伤害和毁灭。这是负向情绪的恶化演变。我相信其实有很多人已经做到了第一步,全然感受和接纳所有情绪,却依然无法慢慢走出这些情绪,原因就是ta无法和那样的自己共存。当你的负向情绪产生后,如果你已经可以试着感受和接纳它们了,那么我们首先可以给自己一些小小的奖励,告诉自己我已经非常厉害了,我已经与从前的自己不同了。接下来请不要着急,试着与那个负向情绪下的自己相处。我知道这也非常不容易,任何人都希望快乐,不喜欢一个颓废而负面的人,尤其是对自己。不过亲爱的,请一定给自己一些耐心和宽容。情绪就像小孩子一样,需要你倾注时间和爱。我记得自己有一个阶段能够充分了解自己的身体和情绪,但是我就是无法和那样的一个自己在一起,实际上这也是没有完全接纳自己的表现,我总是想从不受控的生活和事件中抽离,允许自己今天不够好,但是明天就必须好起来。结果可想而知啦,只有在负向情绪里不断挣扎和循环。另外还有一种情况是我接纳所有的情绪,但是我不去理会好了,让我产生情绪的事我完全不想,等以后自然会解决。这两种情况都不是最佳的方式,这些情绪依然会积压在你的身体和心里。我的经验是在负向情绪里给自己一定的时间和空间,允许它们的持续存在。情绪既像一个小孩子,也像水流或者火山,它需要时间去流淌或喷发。需要我们自己的宽容、耐心,同时不过度沉湎。听起来好像很抽象、很难把握对吧。举个简单的例子,如果你最好的朋友,他的父亲因为意外而离开人世,他无法从亲人突然离世的痛苦中走出,你会做些什么呢?天天安慰他没关系,伯父已进入天堂,或是建议他马上回到工作岗位或者去旅行,在忙碌中淡化痛苦的感觉。其实这些做法在生活中都很常见,但是你知道吗?最奏效的方式其实是默默的陪伴,安静的守候的他身旁,陪着他默默哭泣或者缅怀父亲的物品,一段时间后他就慢慢走出来了,而且不带有父亲离开的伤痕后遗症。这个世界上陪伴与支持就是最大的爱。亲爱的朋友们,我们对待自己也是一样的。请尝试着陪伴那个“不够好”的自己,给Ta一点点存在的空间和时间,Ta不会舍得让你难受太久。第三步:试着分析自己产生情绪的原因,发掘内心深处的需求,并尝试自我满足与安抚。最近一段时间以来一直有朋友问我如何快速摆脱抑郁这条小黑狗,我记得我的留言里说的最多的一句话就是尝试发掘自己内在的需求,并补偿和满足内心的缺失部分。很多朋友感到不解,觉得理解和操作起来有困难。经过思考以后我发现其实发掘内心深处的需求是需要分阶段的。当你还在感受里挣扎的时候是无法去探索内在的需求的。而且人的大脑设置和成长经历都非常复杂,我们大部分人的童年伤痕和内在需求都在潜意识的层面,需要花费些心思和时间去探索。谈一谈我对自己的内在需求探索的例子吧,可能理解起来会容易一些。我在抑郁过程中发现基本上每次不舒服或发生反复都跟工作有关系,负向情绪是感到紧张和焦虑。原先我的模式是一直在焦虑和紧张状态,不断找其他的东西来摆脱这种不舒服的感受,比如吃东西、看泡沫剧、煲电话粥、火爆脾气一触即发。情绪的疏解效果自然不好,而且周围的人也会因为你经常发小脾气而跟着不开心,还会认为是你耍小性子,但是只有你知道是因为你对焦虑感的无助感才拼命找寻其他方式来舒缓情绪。(P.S.从这一点我开始同情和理解那些火爆脾气的人,有很多人本身内在与自己做着大规模战争,以极端形式反映出来而已,他们的内心其实非常痛苦。)当我试着是探索自己的内在需求的时候,我是这样分析的,我其实不喜欢现在的工作,我做的很好,但是很心累,我想辞职但是我又担心不工作没有经济来源,我担心未来我不能拥有稳定的生活,我担心我的不稳定对以后生育宝宝不好,我担心我不能掌控未来。其实事实是我的工作能力较强,我可以找一份稳定又可以平衡生活的工作,即便我不工作,我依然有条件休息一段时间,做一些自己想做的事情,我的生活一直是稳中有升,越来越好的。最重要的是我充分认识到我值得拥有美好的人生和未来。当我真正意识到我在担心恐惧什么的时候我释然了。有时候我们拼命挣扎着的不是我们担忧惊惧的对象,而是担忧本身,不断徘徊在痛苦里,不尝试着走出去。现在有很多女性朋友被家庭问题困扰,比如总是担心丈夫出轨或离开自己,每天疑神疑鬼的找蛛丝马迹,把自己和老公都搞得紧张兮兮,越来越没有亲密的感觉,越疏离,得不到老公的关心,越容易印证自己内心的想象。有很多人会归咎为沟通问题或者信任问题。我觉得从心理层面来分析可能会更深入一些,很多这样的女性往往有一个不够完整的家庭或者父母之间缺少足够的爱,她们自己对婚姻在内心深处没有信心和安全感,其实真实的需求是我渴望一份完整的充满爱的婚姻。如果她们愿意面对自己的真实需求,认识到我值得拥有一份美好的婚姻,并对丈夫正面的表达自己的需求,那么婚姻状态也也许会大不一样。关于如何探索内在的需求并加以满足和抚慰是一个很大的课题,这里的分享比较浅显,希望有机会学习并分享更多的内容,也希望一点点分享和个人体验对大家有些帮助,希望小伙伴们能够早日告别阴霾,走向平和而温暖的生活。感谢大家这么长时间以来的陪伴和共同的成长。
3484人已读 - 精选 抑郁和焦虑是孪生姐妹,抑郁是老大 (转载)
让我们探讨一下焦虑。我们知道,任何动物都具有内在的(或说天生的)战斗一逃避系统,当面临威胁时,这一系统就被启动,体内肾—卜腺自动分泌肾上腺素,使我们对危险产生警觉,并针对不同的危险,采取不同的行动。例如,当受到强盗的威胁时,我们的心率加快,我们或反击或逃跑。但是,正如晕血的人看见血就晕倒一样,有时我们的恐惧对象并不会伤害我们。例如,枪、电占、汽车的致死率远高于蜘蛛的致死率,但更常见的是对蜘蛛的恐怖。理智上我们知道蜘蛛不会伤害人类,但人们对蜘蛛的恐惧丝毫不会因此而减少,好像人类大脑中存在某种“蜘蛛恐怖”程序一样。进化论对此的基本观点是:大脑之所以能转换到某种状态,是因为大脑预先设定了转换到该状态的程序。就是说,抑郁状态中大脑的生物学变化是脑内潜在抑郁状态被“激活”所造成的。类似地,我们脑内还有潜在的焦虑状态、愤怒状态、兴奋状态、悲伤状态等。但是,这并不是说所有的抑郁状态都是相同的,抑郁具有不同的类型,且基因、敏感性、生活事件以及其他因素能够联合起来共同影响一个人的敏感性及病症类型。你也许会有一个疑问,抑郁对人有什么好处呢?焦虑、愤怒可以帮助人类更好地适应环境(它们可以帮助我们更好地保护自己),而抑郁看起来却没有什么价值。这里我们首先要说的是,人类具有放大各种心理状态的能力,我们能预见动物无法预见的危险,我们会为未来的事件忧虑——比如晚会将怎么样,面试是否会顺利。我们内部的生理机制(即战斗一逃避系统)会令我们感受焦虑。这—机制从进化学角度讲,已具有百万年的历史了。但是在人类,许多种刺激可以将其激活。你会进一步发问,即使人类能够放大潜在的焦虑状态,那么抑郁的价值又表现在何处呢?事实上,关于这一问题有许多种可能性。防止我们水中捞月一种观点认为,中等程度的抑郁,其适应性功能表现在,它帮助我们放弃不大可能实现的追求,因为抑郁情绪减少了我们从某类事件中获得的快乐,所以我们更容易放弃。如果没有东西(如情绪低落)阻止我们追求那些不可能达到的目标,我们很可能徒然浪费大量的时间和精力。放弃不大可能实现的追求进化论认为,许多种抑郁症状与悲痛具有相似性。当我们失去亲人的时候,我们会感到悲痛,我们一旦陷入悲痛状态,就会变得焦虑、痛苦,觉得生活毫无意义(至少一段时间内如此),最后陷入抑郁状态。悲伤和痛苦的进化价值是帮助我们重新建立关系。很明显,如果我们不具有悲痛的能力,那么,我们就不会在乎自己与他人是否存在着亲密的关系。从进化观点来看,亲密关系对于我们的生存是至关重要的。我们在寻求良好的人际关系方面向来是积极主动的。如果没有这种关系,我们就会变得非常郁闷,因此,“依附关系的丧失”非常令人痛苦,因为这是生物预定的。我们需要亲密关系,并且在与他人相处时会感到快乐,这是生物性的反应,是进化的需要,儿童尤其如此。有时,尽管人们没有经历任何重大的损失,也会陷入抑郁状态,其原因是这些人从未体验过被父母爱、被父母需要的滋味。他们也曾经想与父母建立亲密的关系,但在早期家庭生活中,他们发现亲密关系常常与惩罚、威胁相联系,因此,他们一方面渴望亲密关系,另—‘方面又认为要么是自己不可爱,要么是他人不可靠、会令其失望。因此,这种抑郁不仅是一种疾病,也是一种对无法获得的亲密关系的渴望状态。在日常生活中,人们与他人建立了各种不同风格的人际关系。有些人常体验到“依附焦虑”,他们对被拒绝、被抛弃充满恐惧,他们对被单独留下感到焦虑,对与他人分离感到愤怒。相反,另一些人认为,与他人建立亲密关系是一件非常困难,令人痛苦的事情,因此,他们避免与人建立亲密关系。还有一些人介于以上两者之间,有时他们看起来非常需要亲密关系,需要证明自己可爱,但另一些时候,他们却远离人群,孤独而冷漠。我们每个人都在不同程度上拥有上述人际模式,应激会极化该种模式。例如,在应激状态下,我们通常更需要我们所爱的人的肯定,如果我们无珐获得这种肯定,感到自己孤立无援,我们就会陷入抑郁。使我们避免毫无成功希望的奋斗进化理论认为抑郁状态在一定程度上与失败感、被压制感有关,抑郁使我们放弃挑战,减少抱负,使我们放弃乐观求索的态度,使我们感到羞耻、自卑。这种理论还认为:低等动物与高等动物在此方面存在生物学差异。那些被迫顺服的动物,或经常受攻击的动物,会表现出与抑郁个体相同的生理和行为变化。因此,这一理论认为,一些抑郁与潜在的心理状态有关。该状态能够被失败情境或强制服从的情境(由于恐惧,不得不做奉不喜欢的事)所引发,这也是抑郁个体常感到自卑、无价值、受压抑(社会阶层较低)、缺乏自信的原因。他们认为尝试任何事情都没有意义,因为任何事都需要付出太多的努力。这种想法极易使人放弃理想、降低期望。因此,抑郁的人不仅被自己或别人评价为消极和低人一等,而且,在极端情况下,他们真的会被他人排斥,并被冠以“不可爱”、“一钱不值”、“废物”、“坏人”、“无用”等用以描述低等人物的词汇。情绪可以作为一种传递自我信息的能量调节系统,借以向他人表明挑战他人的信心、显示获得重要资源(如朋友、性伙伴或满意的工作等)的能力。很多情境都会诱发我们的失败感,有时,我们一想到他人对自己的态度就会产生失败感。我们想尽全力摆脱这种感觉,但无济于事:有时,别人苛责我们,我们便逐渐相信了他人对我们的粗暴评判,以致最后被自己的苛责、挑剔击垮了。我们常常做一些能贬低自己的社会比较,并由此认为别人比自己强,或比自己更聪明。抑郁状态下常见的是无价值感、自卑感、不胜任感和无能感。他人或我们自己传递的信息常常不是关于自己如何可爱、如何被接纳、有价值,而是批评和贬低性的。被迫屈服以及受困的情境常易激活抑郁状态。如果我们婚姻不幸、工作糟糕,或者处在一个我们不喜欢但却摆脱不掉的环境中,我们就会有夹缝中求生、无力自拔的感觉。举两个例子:戴维负有沉重的债务,并且习惯了某种生活风格,他发现自己无法找到另一份工作,感到受困于充满压力与苛责的环境中。凯蒂住在失业率很高的贫民区,丈夫经常打她,她自己没有钱,又要负担两个孩子,便感到自己孤立无援,受困于这样的环境中。导致我们产生失败感的第二种原因是,我们的目标太高,过十:追求完美。由于设定的目标太高,难以实现,我们也常常会有尖败感。当我们达不到既定的目标时,我们会产生失败感。然而,正是抑郁情绪防止了我们继续走那条成功概率很小的路。造成我们产生失败感的第三种原因是,我们在与他人的冲突中,永远扮演失败者的角色。为此,我们常会体验到愤怒(经常是不表现出来),因为,我们总是冲突双方的失败者。以弗兰为例,她的冲突发生在她与母亲之间,无论她做什么,她母亲总是挑她的错,并教导她应当如何去做。弗兰感到无法告诉母亲自己的真实感受,她感觉自己很差,无论做什么,都会感觉自己做得不够好。每逢与母亲发生冲突时,她总感到母亲比她更强大并牢牢地控制着地。很明显,某些情境会引发我们某种心理状态。我们对此进行探讨还有另外两个原因,其一,它能帮助你理解你所体验到的抑郁;其二,如果你能抓住问题的精髓,你将明白抑郁症状与内部潜在状态的激活密切相关。如果将抑郁看作是体内被激活的一部度,使我们感到羞耻、自卑。这种理论还认为:低等动物与高等动物在此方面存在生物学差异。那些被迫顺服的动物,或经常受攻击的动物,会表现出与抑郁个体相同的生理和行为变化。因此,这一理论认为,一些抑郁与潜在的心理状态有关。该状态能够被失败情境或强制服从的情境(由于恐惧,不得不做奉不喜欢的事)所引发,这也是抑郁个体常感到自卑、无价值、受压抑(社会阶层较低)、缺乏自信的原因。他们认为尝试任何事情都没有意义,因为任何事都需要付出太多的努力。这种想法极易使人放弃理想、降低期望。因此,抑郁的人不仅被自己或别人评价为消极和低人一等,而且,在极端情况下,他们真的会被他人排斥,并被冠以“不可爱”、。一钱不值”、“废物”、“坏人”、“无用”等用以描述低等人物的词汇。情绪可以作为一种传递自我信息的能量调节系统,借以向他人表明挑战他人的信心、显示获得重要资源(如朋友、性伙伴或满意的工作等)的能力。很多情境都会诱发我们的失败感,有时,我们一想到他人对自己的态度就会产生失败感。我们想尽全力摆脱这种感觉,但无济于事;有时,别人苛责我们,我们便逐渐相信了他人对我们的粗暴评判,以致最后被自己的苛责、挑剔击垮了。我们常常做一些能贬低自己的社会比较,并由此认为别人比自己强,或比自己更聪明。抑郁状态下常见的是无价值感、自卑感、不胜任感和无能感。他人或我们自己传递的信息常常不是关于自己如何可爱、如何被接纳、有价值,而是批评和贬低性的。被迫屈服以及受困的情境常易激活抑郁状态。如果我们婚姻不幸、工作糟糕,或者处在一个我们不喜欢但却摆脱不掉的环境中,我们就会有夹缝中求生、无力自拔的感觉。举两个例子:戴维负有沉重的债务,并且习惯了某种生活风格,他发现自己无法找到另一份工作,感到受困于充满压力与苛责的环境中。凯蒂住在失业率很高的贫民区,丈夫经常打她,她自己没有钱,又要负担两个孩子,便感到自己孤立无援,受困于这样的环境中。导致我们产生失败感的第二种原因是,我们的目标太高,过于追求完美。由于设定的目标太高,难以实现,我们也常常会有失败感。当我们达不到既定的目标时,我们会产生失败感。然而,正是抑郁情绪防止了我们继续走那条成功概率很小的路。造成我们产生失败感的第三种原因是,我们在与他人的冲突中,永远扮演失败者的角色。为此,我们常会体验到愤怒(经常是不表现出来),因为,我们总是冲突双方的失败者。以弗兰为例,她的冲突发生在她与母亲之间,无论她做什么,她母亲总是挑她的错,并教导她应当如何去做。弗兰感到无法告诉母亲自己的真实感受,她感觉自己很差,无论做什么,都会感觉自己做得不够好。每逢与母亲发生冲突时,她总感到母亲比她更强大并牢牢地控制着她。很明显,某些情境会引发我们某种心理状态。我们对此进行探讨还有另外两个原因,其一,它能帮助你理解你所体验到的抑抑;其二,如果你能抓住问题的精髓,你将明白抑郁症状与内部潜在状态的激活密切相关。如果将抑郁看作是体内被激活的一部分,你将能更好地对其施加控制。你的抑郁状态是你众多潜在心理状态的一种,它并不比其他心理状态更能代表真实的你。人生有如琴弦,你既可以弹奏出美妙的音乐,也可以制造出令人厌烦的噪音。人生的一大任务就是弄懂我们擅长哪些曲调,并学会在需要的时候将它弹奏出来。如果我们认为自己不可爱、没有价值、感到自卑,我们就会激活潜在的抑郁状态。因此,想摆脱这种状况首先要改变对自己的看法。心理学层面近年来,我们对抑郁的心理学机制有了进一步的了解。有许多理论、学说针对思维方式、态度、行为如何提高了我们罹患抑郁症的可能性问题进行了论述。早在1917年,弗洛伊德就提出:一个人面对丧失,将愤怒转向自己,就会出现抑郁。这就是后来广为人知的“愤怒内化论”。后来,我们的确发现,抑郁的时候,我们经常感到愤怒,有时是针对他人,但更多的时候是针对我们自己。最近,一些心理学家就抑郁的行为模式进行了研究。他们发现,抑郁的人,其行为方式无法给自己带来积极的结果或更多的快乐。许多人陷入抑郁不能自拔,因为他们发现,生活中似乎没有什么东西能给他们带来快乐、满足或自信。如果他们没有工作、缺少朋友,而同时又患有社会性焦虑,那么他们会断绝曾给他们带来过快乐的一切社会交往。对抑郁研究最多的心理学说是所谓的“认知学说”。这一学说关注于我们理解、认识世界的方式。它最初是由精神病学家贝克和心理学家艾里克森不谋而合提出来的。许多帮助抑郁者自助的小册子使用的都是认知理论和方法。在本书的第二、第三部分,作者提出了许多关于如何摆脱抑郁的建议,其中认知理论扮演着重要的角色。认知理论指出了抑郁病人对问题的特殊看法:问题看法惊恐发作我即将死于这些焦虑症状。社会性焦虑我常会做一些看起来非常愚蠢的事情,遭人排斥、受人羞辱。抑郁我是一个懦弱无能的坏人,前途渺茫。妄想人们费尽心思打探我的事情。愤怒别人都很坏或不友善,对我不公平,占我便宜,他们应当受到惩罚。对自己看待问题的方式进行反思,人们能够学会检验自己的看法,并学会以新的方式看问题。认知疗法的主旨,在于教会病人反思自己的态度与观念,帮助病人意识到思维方式是如何使他们陷入沮丧的(特别是造成失败感)。改变他们对自己所面临问题的看法,其病症就能得到缓解。如果他们进一步改变对自己的根本看法,将增强对自己情感的把握能力,从而减小陷入抑郁和焦虑的可能性。当抑郁的时候,我们常常是内外交困(内部,表现为对自己、对世界、对未来产生悲观看法;外部,表现为贫穷或人际关系差)。学习从新的角度看待内部问题,避免产生消极的自我观念(如,我是个废物),能使我们更好地处理外部问题。抑郁的人常用特定的方式思考,这引发了—个问题,即什么因素导致我们产生消极的思维方式?认知理论认为,在儿童时期,我们形成了对自己,对他人以及对世界的看法,后来,这些基本观念开始控制我们对各种事物的情感和态度。例如,如果有人经常说我们不可爱、是个失败者,我们就会形成这样的墓奉观念。再如,如果儿童时期人们常说他不善于运动,后来,这就会成为他对自己的看法,他会进一步减少运动,并且由于这种回避的态度,他可能永远都不会擅长运动。反过来,这又强化厂他不善于运动的自我观念。当他长大后,会继续避免运动,因为一旦他们尝试运动,那种觉得自己不擅长运动,或自己看起来很滑稽可笑的想法就会出现(尽管成年后他的动作看起来很优雅)。因此,早期观念和经历对后来的情感和行为会产生巨大的影响。随着年龄的增长,消极的自我看法经常是被压制或是被隐藏的(处于潜在状态)。但当某些重要生活事件发生时(如某重要的人际关系解体了),这种儿童时期形成的观念和想法就会死灰复燃。因此,当我们为某种关系的瓦解而痛苦的时候,我们常常会根据我们儿童期形成的思想和观念,对所面临的问题进行解释。例如,“导致人际关系破裂的原因是我不可爱”。消极观念影响了我们对事件的理解方式,因此,当我们发生不幸的时候,尤其是不幸事件引发了我们强烈的情绪反应时,我们常把它看作是自己不可爱或是个失败者的明证,而不是将之归咎于运气或生活的本身。举一例说明,莎莉生活在一个缺少爱的家庭中,当她还是个孩子的时候,母亲告诉她,当年怀她的时候,母亲已经结婚了,不幸的是,婚姻不令人满意,她母亲常想,如果没有怀孕,生活将会是另外一种情形。她经常说,如果不是因为你,我已经干了哪些哪些事情。莎莉感到母亲认为是她拽了后腿,这没有引起莎莉的愤怒,却引发了她强烈的内疚感。当母亲暗示出有离家出走的念头时,莎莉会将其视为母亲要抛弃她的警报。她逐渐形成了这样的观念:“我是个令人讨厌的废物,常影响他人做他们喜欢的事,人们不喜欢我呆在他们周围,我千万不能做那些令他们讨厌的事,因为他们随时都可能离开我。”这些基本观念影响了她一生,每当冲突发生时,她就会感到焦虑,认为“或许我是个令人讨厌的家伙”,“我一定让他们做他们想做的事”。一旦她觉得自己拒绝了别人,或使他人不快,她就会感到内疚。结果,她发现自己很难自信,经常寻找证据证明自己是他人的负担。当她与多年的男友分手后,她想,“没有人真正需要我,我是个废物,是个不讨人喜欢的人”。值得注意的是,这些观念不是冷调的,而是充满了情绪色彩。或许你已经猜到了,这些观念背后还隐藏着另外一些观念,潜藏着巨大的愤怒。经常性地屈从于他人(使自己服从于他人的需要)会导致不公平感。毕竟,莎莉没有主动要求自己出生,为什么她必须做那些别人需要的事情呢?为什么她如此不讨人喜欢呢?当然,她认为,自己一旦自信起来,就会面临被抛弃的危险。因此,这些愤怒的观念和想法不得不被“压抑”和“避免”。她感到,既然母亲为她尽了全力,她就没有权利向母亲发怒。否则,自己就是一个坏人,一个背叛者。因此,可以说,我们认识,理解事物的方式导致了(至少是维持了)我们的抑郁状态。稍后,我们还将看到,我们的观念能使我们沿着螺旋形轨道下滑到抑郁的漩涡中去:当我们抑郁的时候,我们有较多的消极观念,而一旦有了消极观念,我们就会变得更加抑郁。下面概括一下莎莉的基本观念与情绪,以及二者如何共同影响了她的生活。早期儿童经历妈妈曾说,如果不是因为我,她会做更多的事情,她的生活将是另一番景况。因此,我总担心母亲会有一天离开我。基本观念我对他人而言是个废物;我阻碍了他人做他们喜欢的事;人们不喜欢我呆在他们身边;我不能做拒绝他们的事;我必须扮演人们需要的角色;表达愤怒或强调自己的需要会导致他人的排斥;我必须对他人的爱心怀感激;如果我表达内心的不满,我就成了一个忘恩负义的坏人。基本行为缺乏自信。避免冲突。不能做自己想做的事。引发抑郁的事件人际关系破裂、重要人物离我远去。典型观念对他人而言,我是个废物。我永远无法处理好。我如果不在他周围就好了。我难以处理人际关系。我难以忍受孤独。症状睡眠不佳,精疲力竭。经常考虑丧失,自我责备。无价值感。丧失享受快乐或美好事物的能力。无望感。体重下降。空虚感。恐惧感、无目标感。您或许会注意到两点:首先,她的依附关系存在问题。她对建立亲密关系焦虑不安,感到自己可能会被抛弃。但是,她的行为方式(即她的人际策略)使她看起来像个附庸,甚至像个奴隶。她的人际关系没有提高她的引言心,相反,她不仅没有感到自己与他人相处融洽,反而觉得自己没有能力与他人建立良好的关系。因此,当她考虑自己的观点和需要时,她感到自己既没有权利,也没有理由。结果,她的自信常依赖于某种人际关系,如果没有外在的肯定,她会感到自己空虚、脆弱、自卑和依附于他人。早期创伤经历的影响早期创伤经历对个体的价值观、自我评价的形成,会产生重要的影响。例如某些受过性虐待的人,会认为性是丑陋、肮脏、危险的(甚至他们目己也是丑陋、肮脏的)。创伤经历将影响他们的性生活和性快感。有的父母不善于应付挫折,他们骂孩子,或者拿孩子出气,这对于儿童而言是极为痛苦的。他们很难认识到自己挨批评是因为父母的挫折耐受性低。作为被攻击对象,他们常常责备自己,认为自己真的很坏。有的父母无法给孩子身体上的爱抚,因为他们不知道该怎样做,或者为此感到尴尬。更令人遗憾的是,至今仍有些父母认为,给孩子身体爱抚,尤其对于男孩,会使他们变得女里女气。许多抑郁症患者回忆,他们早年的生活缺乏一种爱,有时父母甚至很粗暴。现在,你应当思考:你早年形成而至今仍然保留的价值观有哪些?你要重新审视它们,抛弃那些对你不利的价值观。如果别人曾经对你非常粗暴,现在不正是你该善待自己的时候吗?当我们还是孩子的时候,我们不可能将我们的父母看作是有自己问题的、不完善的个体;相反,我们认为,他们这样对我们肯定是我们自己的过错,肯定是我们某些地方做得不对,以至于父母如此对待我们。父母对我们的苛责使我们学会了苛责自己。然而,我们应当通过了解、领悟以及个人的努力,改变这些习惯,学会爱自己。社会学层面抑郁病人不仅存在内部问题,如思维方式、消极情感等,同时也常常面临一‘些外部问题。社会学理论关注的正是这些外部问题。许多社会学研究者(例如乔治·布朗与哈里斯)发现:外部(社会)因素在抑郁的形成和康复过程中扮演着重要的角色,有些事件使我们易于罹患抑郁症(被称为易感因素),而另一些事件会使我们陷入抑郁(被称为诱发事件)。正如进化学理论所预测的那样:抑郁的易感性与无法和亲近、可信赖的人建立亲密关系之间有着密切的联系。自尊水平(即无能感、自卑感、无价值感或劣等感)属于易感因素。值得注意的是,我们的自尊很大程度上来源于能给我们带来价值感和成就感的社会角色,以及那些重视我们的朋友。一些人认为,作为父母,照看孩子是其社会角色的全部内容。事实证明,这种观点并不正确。尽管我们爱自己的孩子,孩子也能给我们带来很多快乐,但是,我们无法将自己封闭在家里,仅与那些耗人精力,无片刻安静的孩子呆在一起(坦白地说,他们会使我们精疲力竭!)。孩子对我们的要求很多,但我们却无法向他们寻求支持,与他们分享个人情感。而且,孩子也不能提高我们的自尊水平,至少在这一点上不如成人。并且,许多事情会突然向我们袭来:我们发现对方有外遇;失业造成了经济紧张;孩子患了严重的疾病;我们遭受了严重的失败……那些看上去对未来会产生深远影响的事件,能使我们从悬崖边缘一步跌进抑郁的深渊。社会角色一些社会心理学家发现:我们的自尊很大程度上取决于我们所扮演的社会角色,即我们做什么。这些社会角色赋予我们一定的社会阶层或地位。如今,照料孩子尽管仍是人生中最重要、对情感要求最多的工作之一,但“家庭主妇”已不再被视为有地位的社会角色。年轻人之所以会陷入抑郁,其原因是他们缺乏明确的社会角色(如工作)及归属感。认识到自己能做什么,并因自己的作为受到尊重和欣赏,是获得自尊和社会地位最重要的保证。工作能为我们指明生活的方向,使我们对未来有所计划,还能提供给我们与他人接触的机会。如果没有工作,我们会感到自己不被社会所需要,没有明确的社会身份,没有生活目标,并且会感到孤独。以凯丝为例,她想结婚,但——直没有遇到合适的人,她把全部的精力都投入到护理工作中去,工作成厂她生命的全部。在54岁那年,她患丁严重的疾病,不得不提前退休,这使她非常痛苦。渐渐地,她陷入了抑郁状态,断绝了与朋友的联系,尤其是那些仍在工作的朋友。许多来治疗的人都面临这样的问题:他们无法找到工作,或者无法找到家庭生活以外能提高其自身价值的角色。其原因有时是因为他们太紧张,有时是因为父母不允许,还有些时候是因为困难太大。另外,目前西方人的生活方式,已经丧失了进化形成的适应功能,这些非自然的生活方式,导致了问题的出现。适应性的家庭模式是近亲杂居式的,孩子们不是被困在小家庭中,而是有更大的活动空间,亲戚、朋友都能帮助照看。妇女们也不像现在这样被隔绝于团体之外。我认为,现代人抑郁发生率如此之高,与我们异常的生活模式不无关系。对导致抑郁的社会因素进行研究,其目的是让大家明白,罹患抑郁症并不代表你是一个很糟糕,或是很脆弱的人。也许是你的生活方式使你比别人更容易罹患抑郁症。一旦你放弃自我无能感、停上自责,你就会思考如何改变现状。值得注意的是,照顾孩子不一定会令你感到快乐。事实表明,孩子会减少夫妻生活的快乐。当然,这并不是说孩子不能带来乐趣,而是一旦孩子“离巢”后,你会更容易感到社会角色的丧失,从而陷入抑郁。为什么女人更容易陷入抑郁我们已经注意到:女人罹患抑郁症的几率比男人大2至3倍。各种理论都对这一现象进行了解释。生物学理论该理论认为,导致这一现象的原因是,男女在生殖机能方面存在差异(例如某种激素水平的差异)。换句话说,女性的大脑与男性的大脑有所不同,这种差异提高了女性的患病率。近来,有研究表明,男性大脑与女性大脑在加工情感信息方面存在差异。然而,是否这种差异提高了女性的患病几率,目前尚不得而知。心理学理论该理论认为,两性成长中“社会化”方向的不同,是导致女性更容易患抑郁症的原因。女性更容易被培养成顺服、温柔、自信心和竞争意识较低的个性。因此,受性虐待的女性要远高于男性。其次,男女认识和应付消极事件的方式也大不相同(例如,面临人际问题时,女性更倾向于关注情感因素,产生自责),女人更关注自己的情感,更愿意暴露自己的悲伤和不幸,她们更需要亲密的关系,更喜欢思索自己的不幸(这可能是因为她们更孤独);相反,男人在遇到问题时,习惯于责备他人,并且不愿表达自己的情感(例如,“男儿有泪不轻弹”,需要爱被认为是女人气的表现),如果遇到情绪问题,他们更可能泡酒馆或向他人寻衅滋事。社会学理论该理论认为,男女的这一区别,是社会条件和性别角色不同所造成的。女性在社会或家庭中,更易处于从属地位,常被限制于家庭中,服从男性的统治(如性虐待)。如果女人减少自己与他人接触的机会,并且维持自己的从属地位的话,婚姻对女人是没有帮助的。我个人认为:男女患抑郁症的几率不同,是以上四种因素共同作用的结果。第三章负向思维方式与人际关系抑郁的时候,我们会感到疲倦、睡眠不佳、心灰意懒、食欲和性欲减退。另一个重要的变化就是我们的思维方式。负向的思维、理解和记忆占据了我们的大脑。过去显然是成功的事情,现在看起来却是失败的;过去,我们盼望有机会度假,现在,我们将度假看作是痛苦的事:过去,我们或许很高兴与家人呆在一起,现在,我们不能确定自己是否真的爱自己的家人,我们变得很冷漠。抑郁改变了我们对自己、对世界、对未来的看法。患抑郁症前,我一直认为我正在朝某个方向努力。现在,我认为自己完全在自欺。乔患抑郁症前,我一直认为别人很喜欢我,我是个不错的人。现在,我开始怀疑这一点。饥瑞患抑郁症前,我能同时考虑很多问题,处理问题轻而易举。而现在,我很容易焦虑,精力无法集中,满脑子都是各种忧虑,无法应付任何事情。大卫这些人都体验到了抑郁对思维和情绪的影响。在讨论抑郁导致的思维偏向之前,让我们看一看我们的大脑为什么会陷入这种状态,是什么导致我们如此消极?在我们情绪低落的时候,为什么我们的思维会使我们陷入更槽糕的境地。大脑的功用抑郁为什么使我们的思维更加消极?关于这个问题有很多种可能的原因。一种观点认为,每一个人或多或少都有一些消极的自我观念(如不可爱、失败或者无能)。能够激活这些消极观念的事件,常见的有:失去生活中重要的东西,或者遇到挫折。这些挫折包括人际关系破裂、人际冲突以及强烈的失望等。这些事件激发我们内部的消极观念(例如我不可爱),进而使我们对环境作出消极的解释。此时,我们的思维带领我们以螺旋的方式向下,我们开始寻找能证实自己消极观念的证据,忽略那些与之相左的证据。—旦我们想到种种的失败,抑郁情绪便如黑色的潮水—般袭来,吞噬了我们——切积极的品性。还有一种观点与,上述观点并不矛盾,并且,从某种意义上说是一种补充。我较倾向于这一观点。该理论认为,我们的大脑在面临威胁时以完全不同的方式思维,这是自然进化的结果。例如,野生环境下的动物突然发现草丛中有东西在移动,它们会怎么反应?是置之不理,还是探求究竟,亦戎马上逃走?对于大多数野生动物而言,最佳方案是迅速逃离现场。因为移动物可能是天敌,如果真是这样,那么稍一迟延,就可能损失惨重。事实上,只要它们一次判断失误,就可能丧命。在这种情况下,逃跑比呆在原地冒险更为明智。逃跑或许会粮费一些进食时间,却保全了生命。这就是说,面临威胁的时候,我们的大脑自动按照“安全胜于后悔”的原则工作,即是说,大脑不是理性地对各种可能性进行权衡,而是在必要的时候,迅速得出结论,防患于未然,以最快的速度做出反应。只要能保证安全。得出的仓促结论正确与否并不重要。这一奇妙的现象告诉我们:我们的大脑天生就是会犯错误的,尤其是在应激情境下——防患于未然,采取防御性行为。如今,仓促判断,防患于未然会导致我们陷入痛苦。因此,我们需要用理性思维去容忍,以便更好地控制自己的情绪。如果对恐惧的本质进行思考(对黑暗、对不熟悉的人或地方、对疾病,对被抛弃、对爬行动物等的恐惧),我们就会发现,几百万年来,这些恐惧感使我们避免与造成恐惧的动物进行接触,更好地保护自己。当孩子或家中的其他人没有在预定时间回家时,我们心里会陡然生出恐惧,尽管理智告诉我们,他们不会出什么事,但在有些情况下,理性判断无法彻底消除我们的焦虑。然而,这一原理如何应用到抑郁中去呢?通过领悟和努力,我们能学会纠正大脑产生的错误假设。并且,当我们的大脑产生消极观念时,我们没有理由相信,自己真的是愚蠢或非理性的,所有这些消极想法,只不过是大脑的自然反应而已。社会威胁在许多社会行为中,我们并非遵循理性原则。我们为什么会恋爱?为什么会放弃做买卖、赚大钱的机会,却选择了护理或社区工作?为什么一些人宁愿与计算机打交道,也不愿意与人打交道?我们为什么要孩子?所有这些问题的答案告诉我们,我们是有情感的生物,尽管理性思维在决策中起一定的作用,但其作用是有限的。科幻小说《星际旅行》很好地描述了这一现象:斯波克先生非常理性化,而其人类同伴都很“情绪化”。可见,情绪是属于人类的。然而,这不等于说情绪化判断优于或次于理性判断,而是两者各有特点,只不过有时情绪化思维会使我们误入歧途。因此,我们应当学会对过分情绪化的思维或情感加以控制或改变。当我们感受到外部威胁时,我们更容易变得非理性。因此,有必要先讨论一下社会威胁。如今,抑郁时威胁我们的事物不再是蜘蛛或蛇,我们害怕的是失败、落后;害怕自己不被赞同、受到排斥;害怕受困于不快乐情境;害怕丧失对计划或目标的控制。问题的关键是,某种特定类型的事件,会很自然地提高我们的威胁感,导致我们变得非理性。我们体验到的威胁感越强烈,掌权的大脑皮层越古老,使我们作出防御性行为的情绪体验也就越强烈。此时,古老皮层会更多取代新皮层,对自动化思维与情感进行控制。如果我们持有某些基本观念,如:自己不可爱、技不如人、他人不可信赖等等,我们体验威胁感的阈限就会降低。值得注意的是,有时,我们没有产生强烈的消极观念,却也体验到了失败感、丧失感、被抛弃感等情感威胁。诚然,负性的早期经历能够减低古老皮层感受威胁的阈限,导致我们产生各种消极情绪,但是,大多数人都有一些自动产生的情绪反应。例如,尽管我们可能从未体验过悲伤,但当我们的亲人逝去的时候,我们会突然陷入悲伤之中,这是一种自然反应,对整个人类而言,是共同的,甚至某些动物也是如此。社会威胁与人类需要就整体而言,人类在某些环境里要比在另一些环境里更愉快。我们前面提到过悲伤感,是说当我们的亲人死去的时候,任何人都会陷入巨大的痛苦中。我们并没有学习如何悲伤,它是一种自然的情绪体验。当然,我们的信仰会影响我们悲痛的程度,例如,如果我们相信在天堂里会与死去的亲人相遇,我们就会得到—些安慰。下表分别列出了人类普遍感到快乐和悲伤的情境。快乐情境悲伤情境被爱、被需要。不被爱、不被需要。与他人关系亲密。被抛弃。被接纳、有归属感。不被接纳、遭排斥。有朋友。没有朋友。小群体中的一员。外来者、被驱逐。有价值。没有价值。被他人欣赏和重视。被他人利用。感觉自己有吸引力。感觉自己无吸引力。有地位、受尊重。没有地位、不被尊重。得胜。失败。上面列出了对人类而言能增加或降低我们幸福感的一些情境。换句话说,右边列出的是使我们体验到威胁感的情境。这些情境何以能影响我们的情绪?其原因很复杂。一般来讲,人类有社会性需求。如果这些需求得到满足,我们就会感到幸福,否则就会感到不快乐。我们的大脑预设了这些需求,那些能够使自己满足的人(用进化术语讲即“社会成功的人”)比那些不能满足自己的人做得更好。这里的“好”是指他们更容易生存并繁殖后代。因此,从生物学角度讲,人类倾向于努力获得左侧的情境,而尽力避免右侧的情境。社会成功充满情绪色彩,我们的观念越是转向右侧的情境,我们越是能感受到威胁。人际关系人们说,没有人是绝对孤立的。有时,我们需要得到他人的关心,如果我们生病或是住进了医院,就需要他人照顾我们的身体;如果我们感到悲伤难过,就需要别人的鼓励和安慰。我们既需要身体上的关心,也需要情绪上的宽慰。亲密的、安慰性的人际接触,能导致大脑中被称为内腓肽的化学物质的释放,从而使我们感到舒适。在正常情况下,他们的关心会使我们感到放松、平静。相反,让我们设想一下,如果我们对自己的情感需要持消极观念,结果会怎么样?这些消极观念包括:.没有人关心我。.我的需要是无足重轻的。.我是他人的负担。.需要爱和安慰是可悲的。.我不能独自生存。.我将永远孤独。.试图从他人处得到支持是幼稚的。.需要他人的人是脆弱的。.需要他人的人是贪婪的。.我的需要令他人难以应付。这些观念使我们无法满足自己的情感需要。其结果是,我们无法理顺自己的情绪,,无法弄清何时真正需要他人的帮助,何时能够自己应付。在这种情况下,我们常会放弃自己的情感需要,变得更加抑郁。与他人交流是有益的,因为我们可以通过这种途径向他人求援。使自己的需要得到满足。事实上,知道自己的需要,并且能够表达出来,对心理健康是至关重要的,尤其是当我们成功地获得了别人的帮助的时候。当然,我们对他人也会抱有一定的观念。其中,我们关心的主要有两大类:即他人拒绝或无力帮助我们,及他人应当帮助我们戎他人没有表现对我们的关心。第一类观念包括:.他人大忙了,没有时间管我。.他们没有义务管我。.他们会因我们的需要惩罚我。.他们无法理解我。.他们不希望我的需要大多。.获得一点帮助无济于事。属于第二类的例子如下:.当我需要的时候,他人应当帮助我。.我的需要比他人的需要更为重要。.如果他们没有给予我所需要的帮助,便说明他们不爱我。需要他人是我们本能的一部分,当我们处于应激状态下,对他人的需要程度会自然提高。进入成年后,我们的需要不再能得到全部的满足,这也是很正常的。人们常常无法理解我们的感受,因此,无法满足我们的需要。有时,我们常常将自己的需要放在一边,转去考虑他人的需要,这时出现的典型观念是:.我必须把他人放在首位。.将自己的需要放在他人需要之前是自私的。.我必须像别人要求我的那样生活。.自我牺牲是好的。.我需要被他人需要。.如果我付出很多,他人同样也会回报我。这里,付出与得到应当是平衡的。如果我们偏向一方(比如,感到自己付出太多得到太少),我们就会感到不舒服。如果我们诚实面对自己,我们就会时常关心他人,以使自己感到更舒服:((我是个好人,因为我关心别人。”只要我们诚实,就会意识到,我们关心他人是为了使自己感觉更好,或者为了更公平。如果我们自欺:“我关心他人的动机纯正,没有任何附加条件。”那么当别人没有回报我们时,我们就会感到沮丧。有时,为了使自我感觉更好,我们尽力地把自己扮演成一个关心他人的角色,但后来,我们发现自己被他人的需要所湮灭,于是我们疯狂地想摆脱肩上的重负。但如果你落入了自我牺牲的陷阱,你就不会认为这种逃脱的需要是为了退步抽身、更好地照顾自己,而变成了内疚等不良情绪的根源。如果你表现得像一个仆人,别人就会把你当作一个仆人。除非你面对自己的需要,否则很难与他人建立互利互惠的关系。由于我们是人类,所以我们都有社会和情感需求。但有些人要么需求过度,要么固执地认为自己脆弱无能,无法使自己的需要获得满足。欺骗抑郁时,我们变得非常敏感,经常关心他人对自己的看法,其原因是人类在进化中形成了对被欺骗的敏感性。对于被欺骗,人类普遍会感到气愤,比如配偶不忠、朋友令我们失望,或者他人不信守诺言——所有这些都能激发我们的负性情感,因为我们感到自己受到了欺骗。我们天生就对被欺骗有一种敏感性(因为被欺骗是一种威胁)。然而,当我们抑郁时,会发现欺骗无所不在。因为一旦我们感到威胁,大脑就会迅速得出结论。例如,当简病愈去上班时,她的同事问她身体如何,她想:“他们这么问仅仅是为了使他们自己感觉更奸,他们并不真的关心我。”事实上,简等于是说同事都在欺骗她。当我们抑郁时,就越发敏感,怀疑他人都在假装友善,欺骗自己。如果他们稍令我们失望,或由于某种原因忽视了我们,我们就会由此引申出许多含义。这是因为,抑郁使我们对社会威胁更加小心。抑郁的人常感到自己付出很多,得到的回报却很少。“我经常给他人打电话,但没有人给我打电话。”当我们心理健康时,我们能很好地意识到,人们之所以没有像我们需要的那样关心我,是因为“生活原奉如此”或说“他们就是那个样子”。人们不那么关心我,不等于说人们根本不关心我。然而,当我们抑郁的时候,他们的行为就会激惹我们,我们认为他人没有抽出足够的时间关心我们。意识到这是大脑草率得出的结论至关重要,尽管你可能感到别人假装关心你,或者,你感到自己不值得他们关心,要记住,这并不——定是事实。当我们抑郁时,我们很自然就会这么想。然而正如我们即将看到的,有很多种方式可以挑战我们的想法,以免抑郁欺骗我们,使我们相信那些事实上并不存在,或是虽然存在,却没有那么严重的威胁。社会等次许多抑郁观念与我们的地位感和自我价值感有关,而后两者正反映出我们的自卑。抑郁的时候,我们常将自己与他人比较,得出自己能力不足、不完美、失败或是在某种程度上不受欢迎的结论——这些结论,常常将自己降了一个等次。玛丽的男人爱上了别的女人。其实,玛丽并不真的感到难过(因为她一直想结束这段感情),然而,她常常为自己关于“地位,等次”的想法而郁郁寡欢:为什么“她能拥有,而我不能?或许是我做爱的技巧太差?或许我并不像自己想像的那样吸引人?”正是这种为什么会输给另一个女人的想法,使她陷入抑郁。自卑感常常表现为羞耻感和无能感。我们抑郁的时候,大脑看到了威胁我们能力和自信的信息,以致一次失败或挫折,就会被大脑视为我们将会次次失败的证据。约翰在工作答辩失利后想:“我没有很好地表达自己的观点,我能力不足,在重要的事情上,我永远都不会成功。”康复后他说,尽管平时他也会因失败而感到失望,但他信守这样的格言:“你得到的同时,也会失去。”但这次失败,使他的大脑草率地下了结论。恰逢此时,他的爱情也遭受了风波,这一压力,可能提高了他应激激素的分泌,使他的大脑很容易就产生了失败感。我们知道,动物之间并非总在彼此作战,只有经过一段时间的成长,它们认为自己有得胜的把握后,才开始战争。我们的大脑也有这样的机制,来帮助我们判断自己成功的可能性。许多情形都能影响这—机制——例如。疲倦乏力、生病、失眠、应激等。问题是,抑郁后,我们面临的困难看起来似乎超出了我们的能力范围。这种情况一旦发生,我们便开始启动“安全胜于后悔”的工作模式,我们感到自己在任何事情上都不可能成功,我们注定耍失败。生活在最下层。尽管,这一机制的进化含义是避免我们挑战毫无胜算的情境,然而,一旦陷入抑郁,我们的精力就耗竭了,我们告诫自己“连试都不要试”。在某种意义上,这一机制也避免了我们进—步失败的可能。然而到现在,人类将这一刹车踩得太过。另外,由于人类常思考自己的失败,并借此进行自我判断,因而加重厂我们的抑郁。
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